Qui nous fera le plus marrer ?
Juillet 2008
AIDE - Une nuit agitée !
Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat'. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !
C’est l’histoire de 2 amis qui marchaient dans le désert. A un moment, ils se disputèrent, et l’un des deux donna une gifle à l’autre. Ce dernier, chagriné mais sans mot dire, écrivit dans le sable : « aujourd’hui, mon meilleur ami m’a donné une gifle ».
Ils continuèrent à marcher, puis trouvèrent une oasis dans laquelle ils décidèrent de se baigner. Mais celui qui avait été giflé manqua de se noyer, et son ami le sauva. Quand il reprit ses sens, il écrivit sur une pierre : « aujourd’hui, mon meilleur ami m’a sauvé la vie ».
Celui qui avait donné la gifle et avait sauvé son ami lui demanda :
- quand je t’ai blessé, tu as écrit sur le sable, et maintenant, tu as écrit sur la pierre. Pourquoi ?
L’autre lui répondit :
- quand quelqu’un nous blesse, nous devons l’écrire dans le sable, où les vents du pardon peuvent l’effacer. Mais quand quelqu’un fait quelque chose de bien pour nous, nous devons le graver dans la pierre, où aucun vent ne peut l’effacer.
Moralité : apprends à écrire tes blessures dans le sable et à graver tes joies dans la pierre.
Février 2008
Blague un peu intello - FAMILLE - J'ai vraiment honte !
"Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Je suis tellement malheureux et je me sens pitoyable... Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau mille francs, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin
P.S.... J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard."
Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
"Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est jamais arrivée!"
Blague - DIVERS - La poule aux œufs d'or !
Un jour, un paysan découvre un oeuf cubique dans son poulailler. Plutôt surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable.
Il n'hésite pas et, à l'occasion du Salon de l'Agriculture, il décide de présenter officiellement au public sa bête de concours qui, chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, pond un oeuf cubique...
La poule suscite vite l'intérêt de la recherche et le paysan se voit proposer une somme rondelette pour confier l'animal au CNRS.
Malheureusement, dès son arrivée dans les laboratoires du CNRS, le gallinacé se remet à pondre des oeufs ovales.
Estimant qu'il s'agit sans doute d'une supercherie, les responsables du Centre de Recherche finissent par convoquer le paysan pour lui faire constater le manque d'intérêt des pondaisons quotidiennes.
Celui-ci s'approche de sa fameuse poule et lui murmure: "Ben alors, tu fais plus d'œufs en cube ?"
Et la poule: "Tu crois vraiment que je vais continuer à me casser le cul maintenant que je suis passée fonctionnaire !"
DIVERS - Comment suis-je devenu mon grand-père !
Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu'il épousa.
Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu'elle avait épousé mon père. Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu'il était le frère de ma belle: voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.
La femme de mon père: elle aussi devint mère d'un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu'il était le fils de la fille de ma femme.
Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père. Moi je n'étais pas seulement le mari de ma femme, mais j'étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d'une personne est appelé grand-père de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père.
Papi
Pour le mois de décembre 2007
Le temps passe tellement vite ! Je ne vous assomerai pas de discours sur ce 3e anniversaire. Permettez-moi juste de vous conter cette histoire, cette petite leçon de vie.
Un jour, un vieux professeur de l'École Nationale d'Administration Publique (ENAP) fut engagé pour donner une formation sur la planification efficace de son temps à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies nord-américaines.
Ce cours constituait l'un des 5 ateliers de leur journée de formation. Le vieux prof n'avait donc qu'une heure pour "faire passer sa matière ".
Debout devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout ce que l'expert allait lui enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit : "Nous allons réaliser une expérience".
De dessous la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un immense pot de verre de plus de 4 litres qu'il posa délicatement en face de lui. Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux à peu près gros comme des balles de tennis et les plaça
délicatement, un par un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves et leur demanda : "Est-ce que ce pot est plein?".
Tous répondirent : "Oui".
Il attendit quelques secondes et ajouta : "Vraiment ?".
Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les cailloux... jusqu'au fond du pot.
Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et réitéra sa question : "Est-ce que ce pot est plein?". Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège.
L'un d'eux répondît: "Probablement pas !".
"Bien !" répondît le vieux prof.
Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table un sac de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier. Encore une fois, il redemanda : "Est-ce que ce pot est plein ?".
Cette fois, sans hésiter et en choeur, les brillants élèves répondirent : "Non !".
"Bien!" répondît le vieux prof.
Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d'eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu'à ras bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda : "Quelle grande vérité nous démontre cette expérience ?"
Pas fou, le plus audacieux des élèves, songeant au sujet de ce cours, répondît : "Cela démontre que même lorsque l'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire ".
"Non" répondît le vieux prof. "Ce n'est pas cela. La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante :
"Si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous, ensuite".
Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces propos.
Le vieux prof leur dit alors : "Quels sont les gros cailloux dans votre vie ?"
"Votre santé ?"
"Votre famille ?"
"Vos ami(e)s ?"
"Réaliser vos rêves ?"
"Faire ce que vous aimez ?"
"Apprendre ?"
"Défendre une cause ?"
"Vous relaxer ?"
"Prendre le temps... ?"
"Ou... tout autre chose ?"
"Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir... sa vie. Si on donne priorité aux peccadilles (le gravier,
le sable), on remplira sa vie de peccadilles et on n'aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie.
Alors, n'oubliez pas de vous poser la question : "Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie?"
Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot (vie)"
D'un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et quitta lentement la salle.
Pour le mois de novembre 2007
1) Histoire proposée par Natouch - Personnes excessivement pudiques : s'abstenir !
Cette petite leçon pourrait vous aider.
J'étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et nous avions décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ? Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : il s'agissait de sa plus jeune sœur.
Ma future belle sœur avait vingt ans, et elle portait une mini jupe très serrée et un chemisier tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, et j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de quelqu'un d'autre.
Petite sœur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit : "je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre ".
J'étais assommé, gelé.
Je l'ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte en ondulant, l'a enlevée en gigotant et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai tourné en direction de la porte.
J'ai ouvert la porte, et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans les yeux, il m'a étreint et dit : "nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille".
La morale de cette histoire est : Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture.
Pour le mois d'avril 2006
1) Le nouveau SDF
Face à la paupérisation de la majorité de la population et l'enrichissement continu de certaines minorités gravitant autour du pouvoir, un Africain a conclu qu'en Afrique, il existe de nouveaux SDF : les "Sans Difficulté Financière".
Pour le mois de novembre
1) Le syllogisme de Zesmo
Le jour où le père d'Ursule Carine a fêté ses 50 ans, quelques uns d'entre nous (Sylvie, Linda, Kiki, Ruffine, Lydia, Stevam, Zesmo, et Matéo) sommes allés lui rendre visite. Et comme à chaque fois que nous nous retrouvons, il y avait énormément de rire. Voilà qu'à un moment de la soirée, ce très inspiré Zesmo, qui discute avec Kiki (SSG2), émet ce syllogisme qui nous fera encore plus nous marrer :
Toutes les filles sont draguées par Stevam
Or Stevam ne t'a pas draguée
Donc...
Matéo Falconi
Pour le mois de septembre
1) Littéralement, entièrement hors-sujet
Un jour, quand j'étais encore au Secondaire, j'ai rendu visite à un de mes potes. Je l'ai trouvé effondré, presque en larmes sur sa véranda. Je lui ai bien entendu demandé ce qui n'allait pas. Il m'a montré le papier qu'il tenait en main. C'était sa feuille de Philosophie. Il avait eu une très mauvaise note.
- Mais c'est pas grave, lui ai-je dit. Tout le monde a une mauvaise note dans la vie, surtout en Philosophie. Toi même tu sais que c'est une matière aux notes trop aléatoires !
Il me répondit :
- Ce n'est pas la note qui me dérange, puisque le prof a écrit H.S. (Hors sujet). Là, c'est encore normal.
Mais c'est le fait qu'il ait mis H.S. sur mon nom et même sur la date, c'est ça qui me wanda.
Francis Deacon
Pour le mois de juillet
1)La dissertation.
Sujet : Racontez un événement que vous avez vu ou suivi. Et donnez vos impressions.
Réponse : Monsieur, je n'ai même pas vu l'événement, même suivi je ne l'ai pas fait. C'est l'événement qui m'a poursuivi et parès j'ai plongé dans une rivière non loin de là. Je pense que l'événement a disparu en ce moment.
Remarque du prof : Est-ce que vous percevez le mal qui transpire de votre devoir ?
2) La transition parfaite.
"Il est toujours conseillé de faire une transition quand vous passez d'une idée à une autre. Cependant, ne faites pas comme un de mes anciens camarades. A chaque fois qu'il présentait un devoir, il passait au corps du devoir par cette formule : "
Vous venez de suivre l'introduction. A présent, nous tombons (sans risque de nous fracturer) dans le corps du devoir".
Le prof de R.I.
Pour le mois de juin
1) Pat est arrêté à plus de 100km/h en agglomération. Pas de bol, un car entier de gendarmes était là au coin de la rue.
- Papiers, s'il vous plaît : permis de conduire, assurance,...
- Désolé, mon permis, on me l'a retiré le mois dernier et je ne suis plus assuré.
- Carte grise du véhicule ?
- Je ne l'ai pas, c'est un véhicule que j'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?
- Oui... Mais attendez, je crois avoir vu les papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai mis mon révolver...
- Ah Bon ! Il y a un révolver dans la boîte à gants ? Vous avez un permis de port d'armes ?
- Non.
- Et... On peut savoir pourquoi vous trimbalez une arme illégalement ?
- J'en avais besoin. Je viens de tuer mon patron. Son cadavre est dans le coffre.
Là, le brave gendarme n'en peut plus. Il va chercher le chef.
Le chef arrive, martial comme savent l'être les chefs.
- Alors, mon gaillard, vous n'avez pas de papiers ?
- Mais si, bien sûr...
Et Pat tend les papiers, parfaitement en règle.
- Vous pouvez ouvrir votre boîte à gants ?
- Bien sûr...
Pat ouvre la boîte à gants. Juste un jeu de cartes routières.
- Et... votre coffre, s'il vous plaît ?
Pat sort du véhicule, ouvre le coffre, qui est vide...
Alors le chef s'étonne :
- Mais pourtant l'agent Smith m'a dit que vous n'aviez pas de papiers, que vous rouliez dans un véhicule volé, transportiez une arme illégalement et... aviez un cadavre dans votre coffre...
Pat répond, en souriant avec indulgence :
- Et je pense qu'il a rajouté que j'étais en excès de vitesse, non ?
Muriel
2)Le moine tibétain
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire ?, s'interroge-t-il. Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent, le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid". Soudain, une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.
Trois moralités dans l'histoire : 1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal. 2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien. 3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !
Muriel
Pour le mois de mai
1) En SSG2, il y a un étudiant qui ne vient presque jamais au cours de Comptabilité générale. La situation était devenue telle que je ne pus m'empêcher de lui demander un jour :
"Monsieur X, pourquoi fendez-vous aussi assidument ce cours ?"
Digital Genius
2) Un jour où Da Black voulait partager ses souvenirs avec ses potes, il commença ainsi :
"J'ai connu autrefois un gars qui aimait beaucoup rater le Probatoire". En parlant d'une autre de ses connaissances, il dit que le
"BEPC l'a déjà chicotté dans toutes les positions". Voilà comment dédramatiser une situation...dramatique.
Da Black
3) Devant le comportement étrange d'un de ses camarades, l'As de carreau demanda :
"gars, on forme les fous dans ton quartier ?"
4) Le coffre-fort.
Depuis 30 ans, tous les matins, le commandant du navire se rend dans sa cabine, ouvre le coffre-fort, et consulte pieusement un papier qu'il range ensuite précieusement avant de refermer le coffre. Et tous les matins, le second observe le manège en se demandant ce que peut bien contenir le fameux document.
A la fin de la 30e année, le commandant meurt d'une crise cardiaque. Le second prend alors le commandement du navire.
Il attendait cela depuis 30 ans. Son premier mouvement est de se diriger vers la cabine de commandement. Il ouvre le coffre, en tire le document, qu'il déplie avec précautions. Il lit alors ceci, stupéfait :
Bâbord=gauche, tribord=droite
Muriel
5) Qui est le plus beau ?
Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable. Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte, parle puis raccroche. Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi. L'Italien lui réplique :
- Ma, mi fa bello... Yé décroche il téléphono et ye dis : "Che e il plu bello" ? Il répond touyours : "tu, tu, tu..."
Muriel
Pour le mois de février
1) La nuit, quand je dors et qu'il m'arrive de rêver que je suis en Socio-anthropologie, je me réveille tout en sueur en disant
"non, non, noooooooonnnnnnnnn".
Le Samouraï
2) Un enseignant excédé s'adresse un jour à sa très bruyante classe en ces termes :
"je sais que je suis le plus petit ici ... en sorcellerie"
Marshall Mathers
3) Savez-vous que vous pouvez
ester en justice contre l'Etat et obtenir gain de cause ? Une jeune femme a réussi cet exploit. Elle descendait de voiture au niveau de la Poste Centrale (Yaoundé, Cameroun) lorsque soudain
elle compromit son équlibre (il faut savoir qu'elle était
juchée sur ces talons à aiguille que les individus de sexe féminin aiment tant). Elle a esté en justice contre l'Etat pour défaut d'entretien de la voie publique, et elle a eu gain de cause.
Le Verticaliseur de débats
3) Voici le type de question qui plairait à tout enseignant ... anormal.
"S'il vous plaît Monsieur, imaginons qu'un père a deux enfants, et que ses deux enfants sont à la Catho ; Monsieur, vous êtes sans ignorer comme moi que la Catho est chère.
Monsieur, imaginons que ce parent veut peindre sa maison en jaune ; Monsieur, vous êtes sans ignorer comme moi que la peinture jaune est la plus chère sur le marché (info ou intox?).
Maintenant Monsieur, à supposer que ce parent veut dédouaner sa voiture, une Toyota Carina II, vous êtes sans ignorer comme moi que la Toyota Carina II est la voiture la plus chère à dédouaner dans ce pays (info ou intox?).
Monsieur, à supposer maintenant que ce parent, il y a de cela deux semaines, a fêté le 16e anniversaire de son 2e enfant ; Monsieur, vous êtes sans ignorer comme moi que pour fêter le 16e anniversaire, il faut dépenser beaucoup d'argent.
Monsieur, ma question maintenant est de savoir : à supposer maintenant que la femme de ce parent veut faire du commerce ; Monsieur, vous êtes sans ignorer comme moi que pour faire du commerce, il faut un capital.
Monsieur, ma question maintenant est de savoir comment ce parent va faire.
Larry feat Bacchus & PV, de la SSG1
4) En prenant sa copie, un jeune homme en pleine possession de ses sens s'exclama : "
mais qui a écrit mon nom d'une façon saccagée comme ça ?
Mattléod de la Westcoast
5) A la question de savoir pourquoi elle riait, une jeune fille s'exclama :
"Ekié ! c'est la forme de ma bouche !"
Mattléod de la Westcoast
